Beams

Can someone explain to me why I need to cry when I'm feeling good. It happened in Dublin, and it happened yesterday again.
This same feeling of peace and happiness, and I want to cry. And I cry. Dreading the question, why do you cry?
I don't know why I cry, I have no idea. I'm just here, fine, enjoying this moment, feeling good as I haven't felt in a very long time, and I cry. Words blocked into my head, and scared to say anything, because it will ruin everything.
Is it the pain of feeling you going further and further away, of your picture getting more and more blurry, and your voice less and less precise? I'm saying goodbye to you and slowly starting to letting you go, but it still hurts. It took me 3 years and 3 months to take off your necklace, and to finally find the strength to let you go away. But I still feel guilty.
And I cry because feeling this way just reminds me of you, of before. What I felt 2 years ago was different. It was more passionate, I felt more tortured. But right now, I feel peaceful, I feel good, nothing hanging over me, I feel like having you again.
And I cry, because it's not you, I know it, I might get seriously hurt, I know it, I'm trying not to let myself go, but it's sweet and violent, just like it was with you. I can have what I had with you and this is the first time since you left. But in the meantime, the look is not the same, the words are not the same, I am not a goddess anymore, and I can be hurt.
And I cry, maybe because I am afraid to wake up and realize everything is gone, maybe because I am guilty of letting you go, maybe because I feel like having you again.
This is so difficult, this is so scary. I don't want to hope for nothing again, I don't want to believe again, I want to go back into your arms and feel safe, I need my comfort zone, I can't do this, I can't, I can't.
I can't so I cry, I cry because I can't, but I can't stop it either. It's too late, my wall is scrambling down, there are very few bricks left, I feel vulnerable, I feel exposed. I can't even feel your protection anymore.
And I'm scared, and I cry.

Mon coeur, mon amour....

.... Ou comment le pathétisme de certaines personnes en couple me donne envie de gerber.

J'écris souvent dans ce blog que je voudrais trouver quelqu'un, être amoureuse, être en couple. Parce qu'avouons-le, nous cherchons toutes ce prince charmant qui nous fera vibrer. Mais par pitié, si je trouve THE man, et que je vire guimauve, achevez-moi sur place.

La plupart de mes amies sont célibataires, donc je ne me sens pas isolée et je me dis que même si on se plaint la plupart du temps et qu'on a toutes nos moments de solitude ou de parano "je trouverai jamais personne", on est quand même super heureuse de notre vie et de tout ce qu'on réussit à accomplir pour nous, toutes seules comme des grandes. Que ce soit se crever le cul dans un labo, vivre notre rêve à l'étranger, être sous-payée à calculer des plans de bâtiments ou soigner des gens 28h sur 24, on a des amis, on s'éclate, on profite de la vie, et même seule on a notre vie trépidente, bien à nous, qu'on ne changerait pour rien au monde. Limite, on aurait du mal à faire de la place à quelqu'un parce que c'est dur de changer nos habitudes.

Mais il y a ces autres filles. Je dis pas, être en couple n'est pas une tare. Certaines sont en couple et ont toujours une vie trépidente à elle et s'éclatent et pensent à elle. Mais certaines, OMG, j'ai envie de vomir quand je vois leur page facebook ou leur MSN. Tout est nous, tout est on. Ta photo, c'est avec ton chéri, tes status, c'est par rapport à ton chéri... Tout tourne autour du couple, et ca en est pathétique. "mon coeur chéri d'amour je t'aime", "So happy with the man she loves", blabla, ce dégoulinage de chamallow rose, ca me révulse. Et pas par jalousie, vraiment pas. Je n'envie pour rien au monde ce qu'elles vivent. J'aurais l'impression de n'exister qu'au travers d'un couple, d'un ensemble, et pas par moi-même. Et c'est comme ca qu'à 24 ans, on se retrouve avec une centrale vapeur comme cadeau.

Donc est-on vraiment plus heureuse en couple? Moi je dis, quand je vois ce que le fait d'être dans une relation peut faire à certaines filles, je préfère continuer à saboter mes relations et continuer ma vie de célibataire. Parce que quitte à choisir, je préfère être une Carrie pour le reste de ma vie.